1人でライブに行って、隣にカップルが座った時の感覚、何かに似てたと思ったら、思い出した。 中学生の時、 クラスに友達がいなくて、 いないどころか省かれてて、 聞こえる陰口(陰口と言うのだろうか？)を言われていて、いじめられていた時。 何を言われて…

どれだけ好きなものを食べて、 好きなことをして、 好きな物を買って、 好きな人達に会っても、 前のように無心になって心から爆笑して、 心の底から楽しい、幸せ って、 思えない。 大好きな友達とか、 仲間たちと会っている時間や、 好きな物に囲まれた空…

まだ、ダメだった。 ぜんぜんマシになったけど、 まだ、 頭がぐっちゃぐちゃになる。 心も、ぐちゃぐちゃ。 ぐちゃぐちゃって言葉、 何が由来なんだろう。

自分を、気にかけてくれる人がいる。 何かの時に、お誘いの連絡をくれる。 私が最近、趣味垢以外の、リア友がいるSNSを一切開いていなかった。見たくなくて、見てなかった。 見ないことの利点と引き換えに、 情報を得られなくなったから、人と会う機会が減少…

気付いたら時が進んでいて、 さすがに記憶は喪失してないけど、 まるでここ半年くらい、 自分じゃない誰かが私を操り人形のように動かしているみたいで、 感情がないんだよね。 感情がないっていうのも違うか。 起伏はあるから。 だけど、何て言ったらいいん…

全部、否定されたような気持ちになってしまっている。 自分には夢があって、 夢のために頑張りたくて、 余裕がないから、 別れたい、と。 これが、私の中で、こう変換されてしまった。 お前には夢がなくて、 ぬるいところでまったりしていて、 変に余裕があ…

つかれた。 鬱みたくなってから、 でも、 眠れないことはない。 睡魔も食欲もあって、 装う気力もあって、 ただ、感情だけが不安定。 身体はいたって元気だが、 心が不安定。 そういえば、こんな調子を自覚してから どのくらい経つだろう。 1か月半くらい？

日中安定してると、 日没後に調子悪くなる。 その逆もまた然り。 1日中安定したいなあ。

私自身のリズムで生きる。 自分のタイミングや運気がある。 人生を共にする人とは、そのタイミングや運気が重なるか、互いに理解し合えることが大事。 引け目は向上心の種であり、 他人を見る目であり、 他人の価値を感じることができる心であり、 意欲にな…

ほら、また、落ちてきた。 昨日はあんなに1日中穏やかで、 帰りも温かい心になれたというのに、 今日また、落ちてきた。 すべてが上手くいかないって。 すべてがダメだって。 見渡せば何も残ってないし、 何もできないし、 自己嫌悪が激しい。 どうせ周りか…

帰りの電車。 満員電車。 つり革が微妙に届かなくて、 高いところなら何とか届くけど、 ドアの真ん中に居すぎてちょっと大変で、 1回つかんだけど諦めたらさ。 椅子の角席の上にある端のつり革を掴んでた男の人が、 ちょっと内側に詰めて、 端から2番目のつ…

この前、初めて1人で音楽フェスに行って、 大好きなGalileoGalileiを近くで堪能したお陰なのか、 今は体調が良い。 久々に気持ちよく起きることができた。 行った時は、やっぱり1人だと少し寂しいな、と思ってたけど、本当に大好きな曲を集中して堪能するに…

す 久々にちゃんと、「日記」っていうものを書く。 今日は4年ぶりに、ぴあフェス2023に参加した。 お目当ては、昨年再結成したGalileoGalilei。 ただし、1人で。 ちょうど2か月ほど前、ぴあフェスのチケット販売情報を観て、「変に落ち込むより、1人でのんび…

昨日より今日が、ほんの少しよければ、それでいい？ 昨日より今日の方が、悪かったら？ 昨日在宅で、今日出社して、 悪い1日になったら？

いじめられた過去。 フラッシュバックする。 何も聞こえないフリをした。 何も感じていないフリをした。 余裕なフリをした。 部屋で、誰にもバレないように、 何度こっそり泣いたことか。 そしてまた、 教室に一歩踏み入れた瞬間、 感情が無になった。 ただ…

自分が嫌いだ。 自分が嫌いだと、不思議と、 周りも嫌いになってくる。 そして、周りを嫌う自分をまた、嫌いになる。 負のループ。 もう、泣くことすらできなくなってしまった。 怒りと悲しみと諦めが心を支配して、 逃げ場がなくて、 開き直ったように頑固…

昨日より今日、 今日より明日、 今週より来週が、 ほんの少しだけよければ、 それでいい。

今日は忙しい1日だった。 気候が秋晴れで心地よかったのが大きいと思うが。 朝から部屋を軽く片付けて、 早昼を食べ、 美容院に行った。 カットとカラーが終わった後、 電車に乗ってショッピングへ。 再来週に行く旅行用の物や、 秋服などを買った。 先週片…

朝、8時54分。 もう、つかれた。 思考することに、つかれた。 思い出したくないのに、 勝手に何かを見る度に思い出す。 それが、愛犬と、元彼とで、2倍。 もう、バンド、やりたくないな。 キーボード、楽しかったけど、 今から新しく何かを弾く気には、なれ…

歌が、下手。 歌が、上手い。 歌が上手いと、好かれる社会。 お酒が、苦手。 お酒が、好き。 お酒が好きだと、喜ばれる社会。 楽器が弾ける。 楽器が弾けない。 楽器が弾けても、「へえ、すごいねえ。」にしか、ならない社会。 紅茶が、好き。 紅茶が、苦手…

信じられる人と、信じられない人がいる。 それは、勘かもしれないし、ただの相性の問題かもしれない。 この人なら、「絶対」を必ず守ってくれる。 この人の「絶対」には、私が思うのと同じだけの重みがある。 だけど、この世に絶対はないということを知って…

思ったより結構人間って強くて、 そういえば就活で相当病んでた時期も、爆発して半家出をするまで半年はあった。 それでいくと今回は、 5月半ばらへんからなので、 11月くらいに限界点に達して爆発するかな。 その前にどうにかできればいいんだけどね。 天気…

四面楚歌は八方塞がりとも似ているが、 人生において海に飛び込むことは、何を意味するのだろうか。 ある人には自殺を意味するだろうし、 また別のある人には一種の逃げ道を意味するかもしれない。 昔の人は、島の端に追いやられた＝逃げ場がない と捉えてい…

上司から半強制的に飲み会に誘われ、 同期を集めて定期開催しようと圧力をかけられ、 何とか逃げ続けている中。 急に振ってきた新人研修担当。 まだ2年目で、プロジェクト入って1年も経っていない時に。知見の浅い分野で。 その後、16年半飼っていた、小2の…

もう、どうでもいい。 本当に、どうでもいい。 誰に好かれようが嫌われようが、関係ない。 居心地悪くなったら消えればいい。 どうせ今ある全ての人間関係だって、 家族以外は、 環境を変えたらなくなるんだ。 簡単に消すことができる。 そして、消しても消…

ん？8月30日？？ 今年の夏は、記憶がないなあ。 8月はどこ？ っていうか、7月は何してたっけ？？ 5月のGW明け以来、ずっと夢でも見ていたような、薄い記憶しかない。 苦しい。 6月に原因不明の不整脈になって、3か月経とうとしているけど未だに直らず。 ずっ…

ほんの1ヶ月半前の自分を見て、子どもだったなって思う。 この先もきっと、過去の自分を見ては未熟だなって思うのだろう。 じゃあ、今の自分は何？何になれたの？ 分からない。 でも何かこう、ここ1ヶ月半、苦しいことか続いたのと、今もうつみたいな症状が…

毎朝、目覚めた直後に思う。 「起きる意味がわからないな。」 前は、朝が大好きだった。 朝日を浴びるのがとても気持ちよくて。 今も、太陽の光は好きだけど、 朝が気持ちいいと思えない。 朝が1番、虚しい。 今日もまた、なぜか起きて仕事をして寝るんだ。 …

特に書きたいことはなかった。 寝る。

昨日の朝、「これ、もしかして鬱病？」と思った。 なぜなら私は、朝が1番好きだったからだ。 朝日を浴びて起きて、1日がはじまる。 はじめは希望だけ。 なのに、いつからか、朝が1番しんどくて、 それもおとといあたりからは顕著に朝がしんどくて、 15時くら…