ほんの1ヶ月半前の自分を見て、子どもだったなって思う。
この先もきっと、過去の自分を見ては未熟だなって思うのだろう。
じゃあ、今の自分は何？何になれたの？
分からない。
でも何かこう、ここ1ヶ月半、苦しいことか続いたのと、今もうつみたいな症状が続いているのと、
大好きなモデルさんが結婚されたり、
自分とは全然違う世界の方々を見たりして、
価値観が変わったというか、
心持ちが変わったというか。
なんて言ったら良いのか分からないけど、
もしかしたら、ただ苦しい感情を回避しようとしてるだけなのかもしれないけど、
趣味嗜好が色々変わった気がする。
ピアノはほとんど弾かないし、
大好きだった音楽も懐かしいと思うだけで、もう当時のようにハマることができないし、
今まで散々仲良く遊んできたサークルの友達とか、友達は大好きだけど、前のように会いたいと思わないな。いや、それは違うかな。
会いたいと思う人と、ちょっと今は距離を置きたいと思う人がいる。
今の自分にとって、大切だって思える人が限られてきた？残酷？私って、こんなに冷たい人だったっけ？？
っていう。
音楽スタジオとか、シモキタのライブとか、色々、そういうの、大好きだったけど、何か今の自分にはしっくりこない。
じゃあ何なら興味が湧くのか？と言われると、
ファッション？コスメ？美容？
でも、あまりお金をかけるのも好きではない。
物を増やすのも憚られる。むしろ、物を減らしたい。
自分で言うのもナンだけど、我ながらに、私の部屋はだいぶ物が少ない。
これ以上、何を捨てるのか？っていうくらいには。
一人旅をしてみたら良いのかもしれない。
余計な物を手放して、
必要最低限の荷物で、一人旅。
知らない街を、特に計画を立てるでもなく歩く。
人が少ない場所がいいな。
店員さんと私だけ、みたいな。
小鳥と鈴と、それから私。みたいな？
やっぱり、心が疲れているんだな。
思えば、去年からこれまでずっと、人生で初めて、をあり得ないくらい多く経験した。
大学を卒業して、ただでさえ生活リズムが大きく変わったというのに、
恋愛やら趣味やらで相当初めてを経験した。
少し、自分を置いてけぼりにしてしまったかもしれない。
大丈夫？って。
大丈夫じゃない。って。
過去に、清算すべきものが沢山ある。
いじめられた記憶とか。クラスで省かれて友達いなくて、大して話したこともない子に陰口言われて、何も聞こえてないフリして教室の片隅でずっと本を読んでた。
プリント投げて渡されたり、邪魔って言われたり。
5年後、成人式に顔を出したのも間違いだった。
また、省かれた。悪口を言われた。せっかく癒えてきた心の傷が、いよいよ癒えないトラウマになってしまったのは、あの時からだと思う。
これは、どう清算したら良いのか分からず、人と一定の距離以上仲良くなりたい時、この人なら信用したい、心の距離を詰めたいと思った時、急にフラッシュバックして知らぬ間に避けてしまったり、話せなくなったり。
今後のライフプランにおいて結構、障害な気がするんだ。
話がまとまらない文章になってしまったけれど、
「幸せになる勇気」とか読んでみようかな。
過去との付き合い方が分かった時、もっと生きやすくなる予感がしてるんだ。
