もう、ただの日記と化しているtumarudiary。
また今日、心がしんでしまった。
ピアノを弾こうとして、5分で虚無感にかられ、弾きたくなくなってしまった。
音楽を聴いて、懐かしいを通り越して古いような曲を聴いて、「ああ、あの頃はなんでこんなに没頭していたんだろう？」となった。
昔の自分のXポストをみて、
こんなに心が動いてたんだったけ？ってなった。
何が好きで嫌いで、
何に熱量を注いで充実感を味わい、
何にトキメイて感動して、
どんな好奇心やモチベーションを保っていたのか、
綺麗さっぱり忘れてしまった。
喜怒哀楽の、「哀」だけ残ってる。
大昔の嫌だった記憶ばかり思い出して、
トラウマ状態になる。
現状に対する感情は一切ない。
「無」
とは、このような心のことを言うんだと思う。
ただ哀だけ残るくらいなら、
全て無になってしまえばよかったのに。
虚しさだけが増すばかり。
久々に体調を崩して、高熱で何日も休み、
病み上がりになって、急にきた、虚無感。
どうしようもなく、過去の楽しかった記憶を思い出して、戻らないことに、虚しくなったり。
懐かしくなりすぎて、苦しくなったり。
嫌な記憶も、当時の心境を思い出してしまったり。
悪夢に近い。
今年になって、
ちょっと回復してた。
また前を向いて、新しく頑張ろう、今あるものに感謝しよう。
小さな幸せを感じながら生きていこう。
って、思ってたし、
過去のことは、もう終わったことだから、いいやって思えてた。
だけど、また何かぐしゃぐしゃで、
あの頃はもっと日々うきうきしてたな、とか、
色んなことにやる気があって、前向きだったな、とか、
音楽だいすきで毎日ピアノ弾いて、毎日音楽聴いて、休日はライブ行って、楽しかったな、とか。
だけど、あれってまだ去年まであった生活の話で、
たった1年で、こんなに変わるの？って。
もう何年も前だった気がするな、とか。
ぐしゃぐしゃずーっと考えてしまう。
虚しい。
どうしてこんなことに、なってるんだろう。
私は、何のために、何を楽しみに、存在してるんだろう。苦しい。
1人でライブに行って、隣にカップルが座った時の感覚、何かに似てたと思ったら、思い出した。
中学生の時、
クラスに友達がいなくて、
いないどころか省かれてて、
聞こえる陰口(陰口と言うのだろうか？)を言われていて、いじめられていた時。
何を言われていても、聞こえていても、
知らない顔をして、
何も感じてない、傷ついてないような顔をして、
教室で、1人で椅子に座っていた時。
あの感覚に、似ていた。すごく。
心が動かないように、
琴線に触れないように、
ただただ閉じてすまして座ってた。
あの感覚に、すごく似ている。
環境は違っても、自分に置かれた状況が似ている。
ひとり。
だれも、共有する人はいない。
おなじだ。
どれだけ好きなものを食べて、
好きなことをして、
好きな物を買って、
好きな人達に会っても、
前のように無心になって心から爆笑して、
心の底から楽しい、幸せ
って、
思えない。
大好きな友達とか、
仲間たちと会っている時間や、
好きな物に囲まれた空間とか、
本当に、楽しいのに。
楽しいって、思ってるはずなんだけど。
心の隅には常に苦しさがあって、
傷が痛くて、
気を抜くと涙が出てきてしまいそうで、
笑っているのに、
楽しいのに、
幸せなのに。
まだ、ダメだった。
ぜんぜんマシになったけど、
まだ、
頭がぐっちゃぐちゃになる。
心も、ぐちゃぐちゃ。
ぐちゃぐちゃって言葉、
何が由来なんだろう。
自分を、気にかけてくれる人がいる。
何かの時に、お誘いの連絡をくれる。
私が最近、趣味垢以外の、リア友がいるSNSを一切開いていなかった。見たくなくて、見てなかった。
見ないことの利点と引き換えに、
情報を得られなくなったから、人と会う機会が減少した。
他人って別に、自分が思うほど自分のこと気にしてないって思ってる。
だけど、
きっとわかってて、気づいてて、
わざわざSNSに流れている、私が行きたそうな行事を、
個チャで送ってきて、「よかったら来てね」って言ってくれる人がいて。
驚いたよ。
他人のこと、そこまで気にかけてくれる人いるんだって。
すごく、嬉しかった。
私が今まで出会ってきた人間の中で1番、周りをみてやさしさで行動できる人。
たぶん、本当にやさしい人って、こういう人のことを言うんだろうなっていう人。
気にかけてくれる人が1人いるだけで、
それだけで救われた気持ちになる。
夜のテンションで言葉がままならないけど、
今日はそんなことを考えていましたとさ。
めでたしめでたし。
