2023年11月21日

気付いたら時が進んでいて、

さすがに記憶は喪失してないけど、

まるでここ半年くらい、

自分じゃない誰かが私を操り人形のように動かしているみたいで、

感情がないんだよね。

感情がないっていうのも違うか。

起伏はあるから。

だけど、何て言ったらいいんだろう。

魂がこもらないというか、

熱量が足りてない。というかほぼない。

何をするにも、モチベーションがない。

熱量がない。

関心を高く持てない。好奇心もない。

何にも熱中してないのに、

感情の起伏だけが激しくて、自分の中の何かが勝手に感情スイッチを触る。

心から「楽しい、幸せ」って、思えてないな。

私が今持っているもの、周りにある環境だって、幸せなはずなのに、そう思えない。感じられない。

だから自己嫌悪になる。

誰かが羨ましいとか、そういうのはない。

他人と比べることはしてない。

だけど、自分の中で色んなものが渦巻いて、

勝手に出たり引っ込んだりして、

それに振り回されてる感じ。

自分で自分の機嫌を取ろうと、

色んな物を与えた。

色んな場所へ連れて行った。

人とも会うようにした。

1人でボーっと過ごそうともした。(結果、1人でボーっとしようとすると、悪いモノが内側から出てきて支配するから結局、出かけてしまうことが多かったけど)

とにかく、自分を許して、「大丈夫」と言い聞かせて、

やさしくした。

まだ何かが足りないのかな。

どうしたらいいのかな。

どうしたら、ご機嫌な自分になれるのかな。

一時的にワクワクしても、

すぐに消失する。

外出先であっても、すぐに虚しくなって、トイレに入る。

どうしたら、いいのかな。

■

全部、否定されたような気持ちになってしまっている。

自分には夢があって、

夢のために頑張りたくて、

余裕がないから、

別れたい、と。

これが、私の中で、こう変換されてしまった。

お前には夢がなくて、

ぬるいところでまったりしていて、

変に余裕があって呑気でいられるから、

別れを切り出せなかったんだろ。

呑気でいいよな。

もう、むりだわ。

前みたいに尊敬できない。

って。

こう変換された言葉が、

フラッシュバッグすると、

もう、むりだね。

私も、むりだよ。

壊れた。

私の心は、壊れた。

夢、あったんだよ。

余裕、なかったんだよ。

これまでの努力にだけは自信があった。

一緒にがんばろうって、思ってた。

ただ一緒にいたかったんじゃない。

もう、戻りたくはない。

もう、一緒にいたいとは私だって思えない。思わない。

だけど、ただ、

そういうんじゃなくて、

人間性を否定されたような気持ちになってしまって、

勝手な被害妄想なのは分かっているけど、

そういう気持ちになってしまって、

壊れた。

自分で考えて、自分で壊れた。

自業自得だね。

2023年10月20日

つかれた。

鬱みたくなってから、

でも、

眠れないことはない。

睡魔も食欲もあって、

装う気力もあって、

ただ、感情だけが不安定。

身体はいたって元気だが、

心が不安定。

そういえば、こんな調子を自覚してから

どのくらい経つだろう。

1か月半くらい？

■

日中安定してると、

日没後に調子悪くなる。

その逆もまた然り。

1日中安定したいなあ。

■

私自身のリズムで生きる。

自分のタイミングや運気がある。

人生を共にする人とは、そのタイミングや運気が重なるか、互いに理解し合えることが大事。

引け目は向上心の種であり、

他人を見る目であり、

他人の価値を感じることができる心であり、

意欲になる。

その心自体に価値があり、

1番感じるべきは、己の価値である。

他人の奴隷ではない。

自分のリズムの中に、心地よく入る人が仲間である。

自立とは、単に一人暮らしをすることだけではなく、

精神的な自立は、

自分で考え、自分で行動すること。

他人の意見に流されない、とよく言うが、

自分の考えを持ってさえいれば、

他人の意見を受け入れることもまた自立の1つである。

流れに身を任せることも時には必要であり、

その流れの中で、自分ひとりでは経験できなかったことを経験できることもある。

重要なのは、

自分で考えて選択すること。

自分で感じて選ぶこと。

自分を信じること。

そう、思った。

文字に起こすと宗教じみて聞こえるが、

私の中から湧き出た言葉を繋げただけです。

ただのメモ、

ご容赦ください。

2023年10月6日

ほら、また、落ちてきた。

昨日はあんなに1日中穏やかで、

帰りも温かい心になれたというのに、

今日また、落ちてきた。

すべてが上手くいかないって。

すべてがダメだって。

見渡せば何も残ってないし、

何もできないし、

自己嫌悪が激しい。

どうせ周りから嫌われてるんだろう。

わがままな奴って言われてるんだろう。

私の特技、嫌われることだから。

黙ってると嫌われるし、

喋ると自己猛省して嫌になるし。

前に自分が雑談してる声を録音したらさ、

抑揚がないんだよね。

元彼にも「本当に思ってる？」って電話越しに言われたことがある。

本当に、心から喋ってたのに。

あーあ。

こうやってまた負のループにハマって

自分を嫌いになって

落ちていくんだ。

どうして今年はこうも、

心が平穏で居られないんだろう。

2023年10月5日

帰りの電車。

満員電車。

つり革が微妙に届かなくて、

高いところなら何とか届くけど、

ドアの真ん中に居すぎてちょっと大変で、

1回つかんだけど諦めたらさ。

椅子の角席の上にある端のつり革を掴んでた男の人が、

ちょっと内側に詰めて、

端から2番目のつり革を掴んで、

1番端のつり革を空けてくれたんだ。

たったそれだけの優しさだけど、

周りが見えていて、

気遣いできる、

温かい人だなあって。

温かい気持ちになったんだ。

久々に、

とっても、温かい気持ちになった。

ありがとうございました。

一期一会。