やっぱり音楽、好きだな。
そして、いつも思い出すのは、ずいぶん前にサークルの先輩から言われたひとこと。
「物が対象じゃなくて、人と人の繋がりに胸を熱くするタイプのヲタクだよね」
歳を重ねるに連れて、本当に本当にそうだなって強く思う。
ずっとそうだったんだけど、初めてちゃんと言葉にしてもらえた。
ありがたいお話だね。
また音楽を誰かと、できるかな。
またあの頃みたいに、楽しめるかな。
こんな今みたいな私でも、楽しめるかな。
好きなものをちゃんと、好きでいられるかな。
今のこの感じ、乗り越えられますように。
今日は、人に気を遣いすぎて疲れました。
おやすみ。
ひさびさに、ただの普通の日記を綴る。
午後1番で新規予約していたサロンは、
諸事情により、突如としてキャンセルになった。
急に予定が空いたので、困ったし、
正直、時間もったいなーと思ったけど、
なんだかんだ、久々に家でゆっくりまったりできたから良かった。
そして夕方は、これも久々に、大学時代に所属していたサークルの集いに顔を出し、
現役生達とも交流できて、本当に楽しかった。
後輩も同期も先輩も大好きなサークル。
こんなに良い人達に巡り会えて、本当によかったな、と会うたびにしみじみと感じさせてくれる。
心の平穏が1番大切。
何があっても音楽だけは続けたいって思ってたのに。
ピアノという趣味だけは、一生の財産だって思ってたのに。
ピアノが弾ければ、あとはほどほどで満足できるって思ってたのに。
無くしたものが多すぎて、
精神的なダメージが大きすぎて、
一旦すべてから離れようって思って、
欲のままに動いて、
今、興味引かれることだけをやって、
そうやってたら、
いつの間にか、半年以上も過ぎていた。
それで、やっと我に返って自分を取り戻して、目の前を見てみたら。
あの頃は夢にも思わなかった平穏な幸せがあって。
だけど、
あの頃の夢や希望や、続けたかった音楽とかは、
もう、過去の思い出になっていて。
あんなに必死に音楽をやっていたのに。
音楽だけは、守りたくて、時間を作ってたのに。
ワクワクしていたのに。
それすらも全部、思い出になってしまった。
音楽を続けられる環境に身をおけなかったから、
離れてしまったのだろうか。
音楽をやりたかった自分は、どこへ行ってしまったのだろうか。
モチベーションが、ないな。
幸せなんだけどなあ。
心って、1番大事だなって最近になってようやく実感した。
精神状態を良好に保つこと。
それだけで、あらゆることが楽しくなる。
だけど、良好な時の方が少なくて、
だいたい自己嫌悪か自己猛省かで、
あとは、
昔のトラウマが蘇って苦しいか。
そんな私には、
良好を保つなんて、到底ムリそうだ。
生きてる価値も意味も目的もわからない。
かといってしにたい訳でもない。
大好きだったピアノは、
いまだにほとんど弾かない。
もう今後、あまり弾くことないんじゃないかとすら思い始めた。
20年間、あれほど熱中できたこと自体が奇跡。
心がぐちゃぐちゃすぎて、なんだかもう意味わからないな。
何の脈絡もない文章しか、書けないな。
とりあえず、おやすみなさい。
あーあ。まただ。
また、心が、沈んでいく。
誰かと仲良くなりたい時。
もっと、仲良くなりたい時。
付き合いたいなあ。とかも含めてね。
好きだなあ。とかもね。
あと一歩のところで踏み込めなかったり。
あと一歩のところで壁を作ってしまったり。
あと一歩のところで急に色々考えてしまって、勝手に心が沈んだり。
人、好きなんだけどなあ。
そりゃあ、昔、
ここに散々書いてきたような、嫌なこと、沢山あった。
辛いこと、沢山あった。
だけどやっぱり、人間嫌いにはなれなくて、
人間って面白いなあって思うんだけど。
むずかしいなあ。心。
中学。
1〜5限までで、休み時間10分が、6回。
60分。
給食の時間が、配膳含めて1時間。
合計、120分。
平日がだいたい、245日。
29400分。
すなわち、490時間。
教室で、クラスの人と過ごす、1年間の、休み時間。
拷問の時間。
いじめられている人にとって、1年間の拷問時間が、490時間。
そう考えると、
学校行かない選択も、心のためには必要じゃん。
って思う。少なくとも私は、そう思う。
私が、そうだったから。
私には逃げる勇気がなかったけど。
学校辛くて、皆勤賞。
10年以上引きずっていて、
ふとした瞬間に傷が表れて。
辛かったなあ。
